某 人 有 一 雙 厚 底 靴 和 一 雙 薄 底 靴 ﹒ 一 天 早 晨 ﹐ 他 錯 將 一 只 厚 底 靴 和 一 只 薄 底 靴 穿 在 腳 上 ﹒ 他 出 門 去 辦 事 走 在 路 上 只 覺 得 一 只 腳 高 ﹐ 一 只 腳 低 ﹐ 非 常 不 舒 服 ﹒ 他 詫 异 地 說 ﹕ “ 真 奇 怪 ﹐ 今 天 我 的 腿 怎 么 變 得 一 長 一 短 了 ﹖ ”
路 上 有 人 提 醒 他 說 ﹕ “ 你 是 穿 錯 靴 子 啦 ﹒ ”
他 听 了 這 話 ﹐ 急 急 忙 忙 回 家 去 換 靴 子 ﹒ 可 是 ﹐ 他 到 家 一 看 ﹐ 想 了 一 想 說 ﹕ “ 甭 換 啦 ﹐ 家 里 的 也 是 一 厚 一 薄 ﹒ ”
有 一 個 讀 書 人 教 儿 子 認 “ 一 ” 字 ﹐ 不 一 會 儿 ﹐ 那 男 孩 就 記 住 了 ﹒
第 二 天 ﹐ 那 人 擦 桌 子 時 ﹐ 隨 手 用 抹 布 在 桌 面 上 畫 了 一 橫 ﹐ 想 考 一 考 儿 子 還 認 不 認 識 “ 一 ” 字 ﹐ 那 男 孩 一 點 也 認 不 出 來 ﹒
父 親 說 ﹕ “ 這 就 是 昨 天 教 你 的 ‘ 一 ’ 字 呵 ﹗ ”
男 孩 睜 大 眼 睛 ﹐ 吃 惊 地 說 ﹕ “ 只 隔 了 一 夜 ﹐ ‘ 一 ’ 字 就 長 成 這 么 大 啦﹗ ”
宋 朝 (900-1279) 時﹐ 有 一 個 太 尉 ヾ 很 溺 愛 儿 女﹒ 一 夭 他 回 到 家 中﹐看 見 儿 子 沒 穿 褂 子 ゝ 跪 在 雪 地 上﹒ 他 問 明 原 委﹐ 知 道 是 自 己 的 母 親 体 罰 有 嚴 重 過 失 的 孫 子﹒ 于 是 他 也 光 了 脊 梁 ゞ﹐ 讓 人 把 自 己 綁 上﹐ 跪 在儿 子 旁 邊﹒
他 母 親 听 說 此 事﹐ 前 來 問 他 為 什 么 這 樣 作 賤 自 己﹖ 太 尉 回 答 說﹕
“你 凍 我 的 儿 子﹐ 我 也 凍 你 的 儿 子﹗”
注 釋
ヾ 太 尉﹕ 宋 代 武 官 首 腦﹒
ゝ 褂 子﹕ 中 式 的 單 上 衣﹒
ゞ 脊 梁﹕ 方 言﹐ 脊 背﹒
ヾ 作 殘﹕ 輕 視、 侮 辱﹒
有 一 個 人 餓 极 了﹐ 便 到 一 家 小 吃 店 買 餅 吃﹒ 他 吃 完 一 個 餅 不 飽﹐ 接 著 吃 第 二 個 餅﹒ 這 樣 一 連 吃 了 六 個 餅﹐ 他 還 不 飽﹒ 直 到 吃 完 第 七 個 餅﹐他 才 感 到 滿 足 了﹒ 可 是﹐ 這 時 他 突 熬 懊 悔 起 來﹕ “唉﹐ 早 知 道 這 樣,我 一 開 始 就 吃 第 七 個 餅﹐ 豈 不 夠 了﹐ 何 必 白 白 吃 那 六 個 呢﹗﹖”
剪 箭 杆
從 前﹐ 有 一 個 士 兵 在 一 次 戰 斗 中 腿 部 中 箭﹐ 疼 痛 不 已﹒ 長 官 請 了 一 位 外 科 醫 生 來 治 他 的 箭 傷﹒ 醫 生 看 了 看 說﹕ “這 個 不 難﹗” 便 拿 出 一 把 剪 刀﹐ 將 露 在 外 邊 的 箭 杆 剪 掉﹐ 然 后 就 索 取 手 術 費 要 走﹒
士 兵 發 急 地 說﹕ “剪 掉 箭 杆 子 誰 不 會﹖ 我 要 你 拔 出 射 進 肉 里 的 箭 頭 呀﹗”
醫 生 搖 搖 頭 說﹕“外 科 的 事 我 已 做 完﹐ 挖 掉 肉 里 的 箭 頭 那 是 內 科 的 事﹒
一 個 老 奶 奶 很 講 究 忌 諱ヾ﹐ 逢 年 過 節 她 總 是 吉 利 話 不 离 口﹐ 從 沒 說 過 一 個 “不” 字﹒
一 次 大 年 初 一ゝ﹐ 老 奶 奶 一 起 床﹐ 小 孫 女 就 送 來 一 碗 甜 黏 粥﹐ 她 高 興 地 喝 了﹒
孫 女 問﹕ “ 奶 奶﹐ 再 喝 一 碗 好 嗎﹖”
老 奶 奶 回 答﹕ “好﹐ 好﹒”
小 孫 女 立 刻 送 來 第 二 碗 黏 粥﹐ 她 又 喝 了﹒
小 孫 女 問﹕ “再 來 一 碗﹖”
老 奶 奶 想 到 年 節 不 能 說 “不” 字﹐ 于 是 說﹕ “好 吧﹐ 我 能 喝 三 腕﹒” 就 這 樣 老 奶 奶 一 气 喝 了 六 碗﹐ 她 的 肚 皮 被 撐 得 象 一 面 大 鼓﹒
不 懂 事 的 小 孫 女 仍 一 個 勁 地 問﹕ “奶 奶﹐ 你 可 愿 意 再 喝 一 碗﹖”
老 奶 奶 不 由 自 主 地 連 忙 搖 手 說﹕ “不﹐ 不 喝 了﹐ 再 喝 一 點 儿﹐ 奶 奶 就 要 脹 死 了 啊﹗”
注 釋
ヾ 忌 諱﹕ 由 于 風 俗、 習 慣 的 顧 忌﹐ 使 言 談、 行 為 有 所
隱 避﹐ 日 久 成 為 禁 戒﹒ ゝ 大 年 初 一﹕ 中 國 的 陰 歷 正 月
第 一 天﹐ 即 傳 統 的 春 節﹒
有 一 個 讀 書 人 准 備 去 赶 考ゝ﹐ 他 日 夜 發 愁﹐ 那 副 怪 模 樣 弄 得 妻 子 莫 名 其 妙﹒
她 說﹕ “瞧 你 那 窩 囊 樣﹐ 難 道 男 人 寫 文 章 比 女 人 生 孩 子 還 不 好 受 嗎﹖”
讀 書 人 嘆 道﹕ “女 人 生 孩 子 比 起 寫 文 章 來﹐ 總 還 是 容 易 些 呵﹗”
女 人 又 問﹕ “為 什 么﹖”
讀 書 人 回 答﹕ “女 人 肚 子 里 有 孩 子﹐ 總 是 能 生 下 來 的﹐ 而 我 腹 中 空 空 如 也﹐ 怎 么 能 寫 出 文 章 來 呢﹖”
注 釋
ヾ 腹 中 空 空 如 也﹕ 此 處 指 學 識 淺 薄﹒
ゝ 赶 考﹕ 去 參 加 封 建 時 代 的 科 舉 考 試﹒
草 書 ヾ
一 位 張 丞 相ゝ 很 喜 歡 草 書﹐ 但 并 不 下 功 夫 練﹒ 大 家 都 譏 笑 他 的 書 法 不 佳﹐ 丞 相 倒 也 毫 不 在 意﹒
一 天﹐ 他 偶 然 擬 得 一 佳 句﹐ 立 即 揮 毫 疾 書﹐ 可 謂 是 滿 紙 龍 蛇 飛 舞﹒ 寫 罷﹐ 他 令 侄 儿 謄 寫 一 遍﹒
當 侄 儿 動 手 抄 寫 時﹐ 膛 目 結 舌﹐ 無 從 下 筆﹒ 他 只 得 拿 著 手 稿 去 問 丞 相﹕ “伯 父﹐ 我 不 認 識 您 寫 的 字﹒ 請 告 訴 我 這 是 些 什 么 字﹖”
丞 相 反 复 地 看 了 許 久﹐ 連 自 己 也 不 認 識﹐ 便 責
備 侄 儿 說﹕ “你 為 什 么 不 早 來 問 我﹖ 到 現 在 我 也 忘 記
寫 了 些 什 么﹗”
考古遠征隊
考古遠征隊帶了一具埃及木乃伊回蘇聯.
科學家不能鑒定 木乃 伊
的確實年代,乃找國家安全委員會幫忙. 過了四個鐘 頭,
秘密 警察從實驗室出
來說, 這木乃伊足有三千五百四十 九年. 科學
家大為歎服, 問他們是怎樣發
現的.
秘密警察: 簡單得很, 是木乃伊自己招認的.
學珠算
老師:各位同學,現在我們來學珠算。珠算減法上
五下三, 下五去四。
學生: 奇怪, 老師, 上"午"才上"山", 怎麼下"午" 就 去"世" 了!?
老師: .........
多多指教
某日, 我班上來了一位華語不太好的同學.
該同學自我 介紹, 如此 說道: 大家
好, 我叫陳屋頂(伍定), 從蒼蠅 (昌印)狗(國)小
來,希望大家多多死悼
(指教)。
滿江紅
小明: 媽, 今天發考試成績單, 有一個人滿江紅, 全班都 嘲笑他, 只有我沒笑.
媽媽: 很好, 你做得很對, 我們不應笑別人.
小明: 可是那個考滿江紅的就是我.
聽爸爸話
兒: 買糖, 我要買糖.
父: 不可以.
祖: 就買一個吧, 省得他哭了.
父: 哼, 兒子那可不聽父親的話!
祖: 你聽了沒有?
長命百歲
一位星相家對他的顧客端詳了很久, 然後很有把握的 下斷語道:
你可以有九十九歲的命, 祇要中途不要死去!
沒口的瓶
健忘的太太到瓷器店買花瓶. 在廚上選了半天, 拿起一個 倒置的花瓶.
" 這花瓶怎么沒有瓶口?"
她覺得奇怪, 順手把它倒了過來, 看了看, 又說:
" 不但沒有瓶口, 連瓶底也沒有!!:
二秒鐘
一位計程汽車司機牙痛,去看牙醫。
司機:五塊錢拔一顆牙,太貴了,只不過二秒鐘的工作。
牙醫:那我可以把時閒拖長一點。
熟睡
可是..妻子: 我好像聽樓下有賊,老公,你醒著嗎?。
丈夫:不 !
言之有理
一位旅客, 在一家很吵雜的旅館住了一夜之後,第二天 早上向旅
館經理埋怨說: 你們這家旅店太不像話了,令 人根本沒辦法睡
覺,我昨天整夜都沒閉過眼。經理: 那就是你自己的錯了,先生,你如果想睡覺,一 定得閉上
眼睛!
利潤
買主進了收音機行,想買一部如意而價廉的收機。
店主: 這部收音機本錢七百元,賣你七百元,非常 便宜。
買主: 七百元, 那你們如何賺取利潤?
店主: 別怕, 你來這修理的時候, 我們就有利潤了!!
何必有怨
吃飯時,父親見兒子夾了一塊較大的肉..
就說:兒子,你真沒規矩,先吃又挑大塊的肉.
兒子:爸爸:如果你先來的話;你會夾那塊呢?
父親:當然是小塊的.
兒子:那你還有什麼好埋怨的呢?
遲到
老師:你為什麼經常會遲到.
學生:都是學校前面的那個標示牌.
老師:什麼標示牌啊!
學生:慢行!前有學校.
不會唸
媽媽:你在寫些什麼啊!
兒子:我在寫信給表妹.
媽媽:可是你還不會寫字啊!
兒子:沒關係,反正表妹也還不會唸.
最佳時機
甲:芭樂什麼時候才可以採下來吃.
乙:沒人看見時候.
擠慘了
老師:月球很大,可以容納千千萬萬的人.
學生:那月亮變成弦月時,在裡面的人不就擠慘了嗎?
以為不在..
丈夫:啊!妳手上怎麼流血啦!
妻子:我切水果的時候,不小心切到手了.
丈夫:那我怎沒聽妳的叫聲呢?
妻子:人家以為你不在家啊!
忘了
媽媽:糟了,出門的時候我忘了關瓦斯了.
兒子:媽媽,沒關係啦!我正好也忘了關水龍頭了.
絕招
某夫婦渴望生個男孩,在女兒出生後取名為招弟. 第二個又是生
了個女兒,取名為再招;於是又很努 力的生了第三個小孩,結果
又是女的,只好取名為 又招,隔了一年又是生了一個女兒,夫婦
只好認命 了,於是將小女兒取名為絕招.
換換口味
某天有好友聚餐並帶著自己的太太前往;
酒過三巡之後之後...
其有第一對之夫人問老公:你愛我嗎.
老公回答說:我今生今世永遠都愛你.
第二對夫婦看在眼裡頗不是滋味.
也問他老公:你愛我多深.
老公回答說:我下輩子還願和妳結為夫妻.
第三對老公說:老婆,我願和妳結為七世夫妻.
第四對老公說:老婆,我願和妳生生世永遠是夫妻.
此時酒過數巡了..
最後一對之夫人見先生都不說話,也按奈不住的問:
老公:你呢?愛我多深?
他老公看了看她說:我看;我下輩子還是換換口味吧.
風涼話
甲:我知道你為午麼經常會感冒了.
乙:為什麼呢...
甲:因為你風涼話說的太多了.
蔗園風波
村婦內急,進入甘蔗園小解;出來被園主發現..
園主:妳到我蔗園裡做什麼?
村婦:只是內急而..
園主:妳不怕把我的甘蔗鹹死啊!
村婦:不會啦!因為我有糖尿病.
一天不見.
.
男:我一天沒有看見妳就會..就會..
女:就會怎樣啊!
男:就會像上完廁所沒有衛生紙一樣的痛苦啦.
原來如此
先生下班,因故和太太吵了一架..
太太含著眼淚去做飯..做完飯後就獨自進房.
只留下父親和女兒一起吃飯..
女兒:今天的菜都好像好鹹耶.
父親:大概是妳媽多放了些鹽吧!
女兒:不,是滴了不少眼淚!