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幽默笑話(一)
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換 靴 子

某 人 有 一 雙 厚 底 靴 和 一 雙 薄 底 靴 ﹒ 一 天 早 晨 ﹐ 他 錯 將 一 只 厚 底 靴 和 一 只 薄 底 靴 穿 在 腳 上 ﹒ 他 出 門 去 辦 事 走 在 路 上 只 覺 得 一 只 腳 高 ﹐ 一 只 腳 低 ﹐ 非 常 不 舒 服 ﹒ 他 詫 异 地 說 ﹕ “ 真 奇 怪 ﹐ 今 天 我 的 腿 怎 么 變 得 一 長 一 短 了 ﹖ ”

路 上 有 人 提 醒 他 說 ﹕ “ 你 是 穿 錯 靴 子 啦 ﹒ ”

他 听 了 這 話 ﹐ 急 急 忙 忙 回 家 去 換 靴 子 ﹒ 可 是 ﹐ 他 到 家 一 看 ﹐ 想 了 一 想 說 ﹕ “ 甭 換 啦 ﹐ 家 里 的 也 是 一 厚 一 薄 ﹒ ”


一 夜 就 長 成 這 么 大 啦﹗

有 一 個 讀 書 人 教 儿 子 認 “ 一 ” 字 ﹐ 不 一 會 儿 ﹐ 那 男 孩 就 記 住 了 ﹒

第 二 天 ﹐ 那 人 擦 桌 子 時 ﹐ 隨 手 用 抹 布 在 桌 面 上 畫 了 一 橫 ﹐ 想 考 一 考 儿 子  還 認 不 認 識 “ 一 ” 字 ﹐ 那 男 孩 一 點 也 認 不 出 來 ﹒

父 親 說 ﹕ “ 這 就 是 昨 天 教 你 的 ‘ 一 ’ 字 呵 ﹗ ”

男 孩 睜 大 眼 睛 ﹐ 吃 惊 地 說 ﹕ “ 只 隔 了 一 夜 ﹐ ‘ 一 ’ 字 就 長 成 這 么 大 啦﹗ ”


我 叫 你 的 儿 子 也 挨 凍!

宋 朝 (900-1279) 時﹐ 有 一 個 太 尉 ヾ 很 溺 愛 儿 女﹒ 一 夭 他 回 到 家 中﹐看 見 儿 子 沒 穿 褂 子 ゝ 跪 在 雪 地 上﹒ 他 問 明 原 委﹐ 知 道 是 自 己 的 母 親 体 罰 有 嚴 重 過 失 的 孫 子﹒ 于 是 他 也 光 了 脊 梁 ゞ﹐ 讓 人 把 自 己 綁 上﹐ 跪 在儿 子 旁 邊﹒

他 母 親 听 說 此 事﹐ 前 來 問 他 為 什 么 這 樣 作 賤 自 己﹖ 太 尉 回 答 說﹕

“你 凍 我 的 儿 子﹐ 我 也 凍 你 的 儿 子﹗”

注 釋
ヾ 太 尉﹕ 宋 代 武 官 首 腦﹒
ゝ 褂 子﹕ 中 式 的 單 上 衣﹒
ゞ 脊 梁﹕ 方 言﹐ 脊 背﹒
ヾ 作 殘﹕ 輕 視、 侮 辱﹒


吃 餅

有 一 個 人 餓 极 了﹐ 便 到 一 家 小 吃 店 買 餅 吃﹒ 他 吃 完 一 個 餅 不 飽﹐ 接 著 吃 第 二 個 餅﹒ 這 樣 一 連 吃 了 六 個 餅﹐ 他 還 不 飽﹒ 直 到 吃 完 第 七 個 餅﹐他 才 感 到 滿 足 了﹒ 可 是﹐ 這 時 他 突 熬 懊 悔 起 來﹕ “唉﹐ 早 知 道 這 樣,我 一 開 始 就 吃 第 七 個 餅﹐ 豈 不 夠 了﹐ 何 必 白 白 吃 那 六 個 呢﹗﹖”


剪 箭 杆

從 前﹐ 有 一 個 士 兵 在 一 次 戰 斗 中 腿 部 中 箭﹐ 疼 痛 不 已﹒ 長 官 請 了 一 位 外 科 醫 生 來 治 他 的 箭 傷﹒ 醫 生 看 了 看 說﹕ “這 個 不 難﹗” 便 拿 出 一 把 剪  刀﹐ 將 露 在 外 邊 的 箭 杆 剪 掉﹐ 然 后 就 索 取 手 術 費 要 走﹒

士 兵 發 急 地 說﹕ “剪 掉 箭 杆 子 誰 不 會﹖ 我 要 你 拔 出 射 進 肉 里 的 箭 頭 呀﹗”

醫 生 搖 搖 頭 說﹕“外 科 的 事 我 已 做 完﹐ 挖 掉 肉 里 的 箭 頭 那 是 內 科 的 事

 

再 喝 一 碗

一 個 老 奶 奶 很 講 究 忌 諱ヾ﹐ 逢 年 過 節 她 總 是 吉 利 話 不 离 口﹐ 從 沒 說 過 一 個 “不” 字﹒

一 次 大 年 初 一ゝ﹐ 老 奶 奶 一 起 床﹐ 小 孫 女 就 送 來 一 碗 甜 黏 粥﹐ 她 高 興 地 喝 了﹒

孫 女 問﹕ “ 奶 奶﹐ 再 喝 一 碗 好 嗎﹖”

老 奶 奶 回 答﹕ “好﹐ 好﹒”

小 孫 女 立 刻 送 來 第 二 碗 黏 粥﹐ 她 又 喝 了﹒

小 孫 女 問﹕ “再 來 一 碗﹖”

老 奶 奶 想 到 年 節 不 能 說 “不” 字﹐ 于 是 說﹕ “好 吧﹐ 我 能 喝 三 腕﹒” 就 這 樣 老 奶 奶 一 气 喝 了 六 碗﹐ 她 的 肚 皮 被 撐 得 象 一 面 大 鼓﹒

不 懂 事 的 小 孫 女 仍 一 個 勁 地 問﹕ “奶 奶﹐ 你 可 愿 意 再 喝 一 碗﹖”

老 奶 奶 不 由 自 主 地 連 忙 搖 手 說﹕ “不﹐ 不 喝 了﹐ 再 喝 一 點 儿﹐ 奶 奶 就 要 脹 死 了 啊﹗”


ヾ 忌 諱﹕ 由 于 風 俗、 習 慣 的 顧 忌﹐ 使 言 談、 行 為 有 所 隱 避﹐ 日 久 成 為 禁 戒﹒ ゝ 大 年 初 一﹕ 中 國 的 陰 歷 正 月 第 一 天﹐ 即 傳 統 的 春 節﹒


腹 中 空 空 如 也

有 一 個 讀 書 人 准 備 去 赶 考ゝ﹐ 他 日 夜 發 愁﹐ 那 副 怪 模 樣 弄 得 妻 子 莫 名 其 妙﹒

她 說﹕ “瞧 你 那 窩 囊 樣﹐ 難 道 男 人 寫 文 章 比 女 人 生 孩 子 還 不 好 受 嗎﹖”

讀 書 人 嘆 道﹕ “女 人 生 孩 子 比 起 寫 文 章 來﹐ 總 還 是 容 易 些 呵﹗”

女 人 又 問﹕ “為 什 么﹖”

讀 書 人 回 答﹕ “女 人 肚 子 里 有 孩 子﹐ 總 是 能 生 下 來 的﹐ 而 我 腹 中 空 空 如 也﹐ 怎 么 能 寫 出 文 章 來 呢﹖”

注 釋
ヾ 腹 中 空 空 如 也﹕ 此 處 指 學 識 淺 薄﹒
ゝ 赶 考﹕ 去 參 加 封 建 時 代 的 科 舉 考 試﹒



草 書

一 位 張 丞 相ゝ 很 喜 歡 草 書﹐ 但 并 不 下 功 夫 練﹒ 大 家 都 譏 笑 他 的 書 法 不 佳﹐ 丞 相 倒 也 毫 不 在 意﹒

一 天﹐ 他 偶 然 擬 得 一 佳 句﹐ 立 即 揮 毫 疾 書﹐ 可 謂 是 滿 紙 龍 蛇 飛 舞﹒ 寫 罷﹐ 他 令 侄 儿 謄 寫 一 遍﹒

當 侄 儿 動 手 抄 寫 時﹐ 膛 目 結 舌﹐ 無 從 下 筆﹒ 他 只 得 拿 著 手 稿 去 問 丞 相﹕ “伯 父﹐ 我 不 認 識 您 寫 的 字﹒ 請 告 訴 我 這 是 些 什 么 字﹖”

丞 相 反 复 地 看 了 許 久﹐ 連 自 己 也 不 認 識﹐ 便 責 備 侄 儿 說﹕ “你 為 什 么 不 早 來 問 我﹖ 到 現 在 我 也 忘 記 寫 了 些 什 么﹗”


考古遠征隊

 

考古遠征隊帶了一具埃及木乃伊回蘇聯. 科學家不能鑒定 木乃 伊

的確實年代,乃找國家安全委員會幫忙. 過了四個鐘 頭, 秘密 警察從實驗室出

來說, 這木乃伊足有三千五百四十 九年. 科學 家大為歎服, 問他們是怎樣發

現的.

秘密警察: 簡單得很, 是木乃伊自己招認的.

 


 
學珠算

 

老師:各位同學,現在我們來學珠算。珠算減法上 五下三, 下五去四。

學生: 奇怪, 老師, 上"午"才上"山", 怎麼下"午" 就 去"世" 了!?

老師: .........

 


 
多多指教

 

某日, 我班上來了一位華語不太好的同學. 該同學自我 介紹, 如此 說道: 大家

好, 我叫陳屋頂(伍定), 從蒼蠅 (昌印)狗(國)小 來,希望大家多多死悼

(指教)。


 

滿江紅

 

小明: 媽, 今天發考試成績單, 有一個人滿江紅, 全班都 嘲笑他, 只有我沒笑.

媽媽: 很好, 你做得很對, 我們不應笑別人.

小明: 可是那個考滿江紅的就是我.


 

聽爸爸話

 

兒: 買糖, 我要買糖.

父: 不可以.

祖: 就買一個吧, 省得他哭了.

父: 哼, 兒子那可不聽父親的話!

祖: 你聽了沒有?


 

長命百歲

 

一位星相家對他的顧客端詳了很久, 然後很有把握的 下斷語道:

你可以有九十九歲的命, 祇要中途不要死去!


 

沒口的瓶

 

健忘的太太到瓷器店買花瓶. 在廚上選了半天, 拿起一個 倒置的花瓶.

" 這花瓶怎么沒有瓶口?"

她覺得奇怪, 順手把它倒了過來, 看了看, 又說:

" 不但沒有瓶口, 連瓶底也沒有!!:


 

    二秒鐘

    一位計程汽車司機牙痛,去看牙醫。

    司機:五塊錢拔一顆牙,太貴了,只不過二秒鐘的工作。

    牙醫:那我可以把時閒拖長一點。
 

 

    熟睡

妻子: 我好像聽樓下有賊,老公,你醒著嗎?。

丈夫:不 !


 

言之有理

 

一位旅客, 在一家很吵雜的旅館住了一夜之後,第二天 早上向旅

館經理埋怨說: 你們這家旅店太不像話了,令
人根本沒辦法睡

覺,我昨天整夜都沒閉過眼。

經理: 那就是你自己的錯了,先生,你如果想睡覺,一 定得閉上

眼睛!


 

利潤

 

買主進了收音機行,想買一部如意而價廉的收機。

店主: 這部收音機本錢七百元,賣你七百元,非常 便宜。

買主: 七百元, 那你們如何賺取利潤?

店主: 別怕, 你來這修理的時候, 我們就有利潤了!!


 
可是..

主人在睡覺的時候被小偷驚醒..


主人:把所有的東西放下.


小偷:可是,這些東有一半是從別人那兒那來的.

何必有怨

吃飯時,父親見兒子夾了一塊較大的肉..


就說:兒子,你真沒規矩,先吃又挑大塊的肉.


兒子:爸爸:如果你先來的話;你會夾那塊呢?


父親:當然是小塊的.


兒子:那你還有什麼好埋怨的呢?

遲到

老師:你為什麼經常會遲到.


學生:都是學校前面的那個標示牌.


老師:什麼標示牌啊!


學生:慢行!前有學校.

不會唸

媽媽:你在寫些什麼啊!


兒子:我在寫信給表妹.


媽媽:可是你還不會寫字啊!


兒子:沒關係,反正表妹也還不會唸.

最佳時機

甲:芭樂什麼時候才可以採下來吃.


乙:沒人看見時候.

擠慘了

老師:月球很大,可以容納千千萬萬的人.


學生:那月亮變成弦月時,在裡面的人不就擠慘了嗎?

以為不在..

丈夫:啊!妳手上怎麼流血啦!


妻子:我切水果的時候,不小心切到手了.


丈夫:那我怎沒聽妳的叫聲呢?


妻子:人家以為你不在家啊!

忘了

媽媽:糟了,出門的時候我忘了關瓦斯了.


兒子:媽媽,沒關係啦!我正好也忘了關水龍頭了.

絕招

某夫婦渴望生個男孩,在女兒出生後取名為招弟. 第二個又是生


了個女兒,取名為再招;於是又很努 力的生了第三個小孩,結果

又是女的,只好取名為 又招,隔了一年又是生了一個女兒,夫婦

只好認命 了,於是將小女兒取名為絕招.

換換口味

某天有好友聚餐並帶著自己的太太前往;


酒過三巡之後之後...


其有第一對之夫人問老公:你愛我嗎.


老公回答說:我今生今世永遠都愛你.


第二對夫婦看在眼裡頗不是滋味.


也問他老公:你愛我多深.


老公回答說:我下輩子還願和妳結為夫妻.


第三對老公說:老婆,我願和妳結為七世夫妻.


第四對老公說:老婆,我願和妳生生世永遠是夫妻.


此時酒過數巡了..


最後一對之夫人見先生都不說話,也按奈不住的問:


老公:你呢?愛我多深?


他老公看了看她說:我看;我下輩子還是換換口味吧.


風涼話

甲:我知道你為午麼經常會感冒了.


乙:為什麼呢...


甲:因為你風涼話說的太多了.


蔗園風波

村婦內急,進入甘蔗園小解;出來被園主發現..


園主:妳到我蔗園裡做什麼?


村婦:只是內急而..


園主:妳不怕把我的甘蔗鹹死啊!


村婦:不會啦!因為我有糖尿病.


一天不見.

男:我一天沒有看見妳就會..就會..


女:就會怎樣啊!


男:就會像上完廁所沒有衛生紙一樣的痛苦啦.


原來如此

先生下班,因故和太太吵了一架..


太太含著眼淚去做飯..做完飯後就獨自進房.


只留下父親和女兒一起吃飯..


女兒:今天的菜都好像好鹹耶.


父親:大概是妳媽多放了些鹽吧!


女兒:不,是滴了不少眼淚!