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幽默笑話(三)
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改變

從大學時代起就喜愛互相較量的對手, 闊別二十年後重逢.

其中一個說 : "記得我過去多麼胖, 肌肉多麼鬆弛嗎? 後來

我努力運動健身, 現在能跑馬拉松了."

" 真了不起 !" 另外一個回答.

" 還有,"第一個繼續說,"你記不記得我過去多麼害羞, 多麼窮?

後來我學了演講技巧, 現在我靠演講一年能賺十萬美元."

" 真了不起 !" 另外一個回答.

" 噢, 你又如何? 難道你依然故我, 毫無改變?"

" 當然有,"第二個人說,"記得我在過去多麼率直嗎 ?

有人講些不入耳的話, 我總是說 :' 那與我何干?'

而現在我只說 :' 真了不起!' "

怎麼辦

某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和

一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"

" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"

多聽

老師 : 我們學校由下學期起, 轉用全英文授課.

甲同學 : 嘩 ! 我們會聽不懂的.

老師 : 不要擔心聽不懂, 學語言就是要多聽, 你們

每天聽我說英語, 時間久了自然就會明白.

乙同學 : 可是我每天聽家中小狗叫, 也不知道牠在

說甚麼呢.

抱怨

某人發動政變失敗被捕, 要押往九公里外的叢林深處

處決. 當時天氣炎熱, 烈日當空, 走了近五公里之後,

那囚犯抱怨道:"我快要沒命, 已經夠倒楣了, 為甚麼

還要我在酷熱中走這麼遠一段路 ?"

押解他的獄卒回答 :" 你算倒楣? 我們還要再走十公
里回去呢. "

計劃

朋友問小張有幾個兄弟姐妹, 她答 :" 六個女孩, 一

個男孩."

" 這麼多? 你父母為甚麼不實行家庭計劃 ?"

" 當然有. 不過他們的計劃就是生個男孩. "

真的有用

 

某人到非洲作狩獵旅行, 問響導夜里如何躲避野獸的攻擊.

嚮道: 帶個火把就行了.

那人: 真的有用嗎?

嚮導: 那就要看你, 拿著火把跑得多快!


 
差點忍不住

 

某地一位騖險表演飛行員用他的小型飛機接載乘客.

有一天一位老農堅持要同太太搭飛機, 不另付費.

機師: 好吧, 如果你們在整段旅程中不出聲, 我便只收一個人的 費用, 要是你們出聲, 加倍收費.

三人上了飛機, 機師施展種種飛行技巧, 最勇敢的人也要發抖.

但老農夫一聲也沒出.

下機時, 機師說:

我在上空做了些連我自已也怕的動作, 你卻一 聲也沒吭, 真的是天不怕, 地不怕.

農夫: 謝謝你, 但我不得不自認, 有一剎那幾乎忍不住.

機師: 什麼時候?

農夫: 在我太太跌出去那時候!


 
三隻鸚鵡

 

男子: 老板, 左邊那隻鸚鵡多少錢?

老板: 八百元. 它會說話.

男子: 那右邊那隻呢?

老板: 一千元. 因它會說話, 又會唱歌.

男子: 中閒那隻呢?

老板: 三千元.

男子: 它有何本事?

老板: 它什麼都不會, 但那兩隻都叫它老板 !!


 

功夫

 

小明: 我有中國功夫.

大華: 我有曰本功夫.

呆頭: 我有閒功夫.


 


甲: 女人最愛什麼色?

乙: 珠寶鑽石 !

甲: 小孩最怕什麼色?

乙: 傷風鼻塞 !

甲: 老人最怕什麼色?

乙: 腰酸風濕 !


 

甜頭

 

甲: 我國習俗, 何以婚前男方一定要送女方禮餅和禮糖?

乙: 先給她一點甜頭 !


動一動

 

妻子: 下棋時使我想起你我當年戀愛的日子.

丈夫: 親愛的, 那時我們從不下期呀.

妻子: 沒有, 可是那時, 你也要兩小時才動一動 !!


 

已死五年

 

登記官: 妳丈夫呢?

婦女: 已死了四年.

登記官: 妳兒子多大?

婦女: 兩歲.

登記官: 你丈夫已死四年, 兒子怎麼只有兩歲?

婦女: 唉, 我還活著哪 !!

 

飲酒之害

 

星期曰, 講道題目--- 飲酒之害.

牧師: 如果由我作主, 我會把全世界的酒收集起來,

倒入大河中.

最後唱的聖詩是: 讓我們在河邊聚集.


 

停車

 

我被控開快車, 非常生氣, 所以在法庭上侃侃直言:  

那麼多 人開快車, 可是他就偏偏把我挑出來, 告我超速!

法官: 警察先生, 是不是真的?

警察: 是真的.

法官: 什麼原因?

警察: 是這樣的, 我亮起了紅燈, 開了響號, 按了喇叭, 可是只有他奉命停車!


 

看它生長

 

一位有了七個月身孕的牧師太太, 穿了一件印了字的 衣衫, 使婦女讀經班的學生看了大吃一驚, 原來衣衫上印 著:

撒種之後, 看它生長.