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幽默笑話(四)

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(收集在這的笑話是小宇所寫,謝謝他)

某日, 上課時.

阿呆突然舉手發言:報告老師.

:什麼事?

阿呆:我想上廁所.

:...好吧!下不為例,幾號?

阿呆:報告老師,大號!

:!我是問座號!

此時全班早已捧腹大笑...

今天是週休二日!!

公務人員都放假!!

當然總統也放假囉!

今天總統想出去走走!

以前出門時總是一大堆人(如保鑣)

總統想說今天趁著沒人跟在身邊!好好出去逛逛~!

也約了一個朋友!大家一起聚一聚!

突然總統開口了:「今天我想自己開車!司機你今天就休息一下吧!

司機:「可是,平常都是我在開!不好意思讓您開!!

總統:「沒關係,平常都是你載我!今天換你坐後座吧!

司機:「好吧!!既然您堅持的話!

朋友:「唷!難得喔!總統當我們的司機耶!

就這上路了!!上了高速公路之後!!

總統:「怎麼車子都沒在動?

朋友:「總統,塞車啊!

總統:「啊,為什麼?我平常出門都沒啥車啊!!

朋友:「因為你是總統嘛!有警察幫你管制交通啊!

總統:「是這樣子喔!!為什麼那一條路沒有人開??

朋友:「報告總統!那是路肩不能開那一條路的!會罰錢的!

總統:「可是我是總統耶!我偏要開那條路!」就這樣開路肩了!

結果不久後被警察攔下來了!

警察:「熄火!行照!駕照!!妳是......................{嚇了一跳}

趕緊打電話通知隊長!!

警察:「報......!我不小心攔下了一個人的車!他的官很大!

隊長:「是誰啊!那麼緊張幹嘛!!是連戰嗎??

警察:「不是!比他還大!

隊長:「那是李金龍囉!(總統曾說過一句話:「中共再大!也沒有我老爸大!)

警察:「不是!他的司機是李登輝!我不知道他有多大!!!!

 

從前...有一個農夫帶著三個兒子住在一條河邊.

一天,農夫叫三個兒子出來問話:是誰把河邊的行動廁所推下河去的呀?

三人都怕被農夫處罰於是都默不出聲,農夫看了便又說到:你們老實說..想當

年華盛頓砍斷櫻桃樹後,都勇於承認..他老爸也沒對他做什麼啊..

語畢,老么舉手承認是他幹的..農夫知道後二話不說馬上就一陣拳打腳踢

老么哭著說:...你不是說華盛頓當年勇於認錯都沒事嗎?!

此時..農夫不急不徐的答到:問題是當初華盛頓他老子沒有蹲在樹上啊!!

 

        一人騎著駱駝走在沙漠的公路上,見一轎車從後而             至,便將之攔下,說道:

    『我覺得很熱,想吹一下冷氣,能否載我一程?』

    『是沒什麼問題啦,只是你的駱駝...』

    『沒問題,牠會跟在你的車後的。』

    車主半信半疑,以六十公里時速開著,見駱駝很輕鬆地跟在後頭,便將車速加至八十,駱駝還是很悠哉地跑著,此時車主有心一試駱駝的能耐,便將車速加至一百二十。

  『你的駱駝不要緊吧!我看到牠伸出舌頭耶。』

    『真的嗎(緊張的樣子)?伸向哪一邊?』

    『左邊。』

    『快把車子開向右邊一點,牠要從左邊超車了。』 

    『......。』



某日發生跳樓自殺事件
,有某電視台播報體育的記者剛好經過,便做現場的立即轉播......

記者:電視機前的觀眾大家好!本台為你獨家拍攝到.....

 群眾:跳了!跳了!

   (此時突然有一男子,從五層樓上往下跳......

   哇! 哇!

  記者:向前翻滾一圈.....二圈.....三圈.....,側翻一圈.....

     二圈半.....落地!!!漂亮!!!

  電視觀眾:@#$%$xxxxx......????? 



上帝召喚三位世界領袖
(克林頓、江澤明和李登輝)告訴他們,祂對現在世上
有那麼多的問題很不高興,並決定三天內要將地球毀滅。

克林頓回華府後,對全國發表演說:『我有好消息和壞消息。好消息是上帝是存在的, 壞消息是我們將地球搞糟了, 世界將在三天內結束。』

江澤明回到中國說:『我有壞消息和更壞的消息。壞消息是真的有上帝。更壞的消息是我們無法在三天內搞糟香港。』

李登輝臉上掛著很開心的笑容回到台北說:『我有好消息和更好的消息。好消息是上帝認為我是世界上三個最重要的領袖之一。更好的消息是股市危機將在三天內解決。』

凱斯太太新買的雄鸚鵡老說髒話....好幾次使她在來訪的親友面前非常難堪.

當她得知她的牧師也養一隻鸚鵡時..便向他訴說了這件苦惱事.

  『我有隻雌鸚鵡非常賢淑』牧師說『牠整天都蹲在架子上祈禱。你把你的鸚鵡送來讓我的鸚鵡好好熏陶牠吧!!

   於是凱斯太太把雄鸚鵡送到牧師家...

當兩隻鳥聚在一起時..雄鸚鵡喊道:『嗨!!小妞..我們來親熱一下..好嗎..

『好極了!!』雌鸚鵡開心地說『我整天祈禱的就是這件事』



小張每天都自個兒搭公車上下學。而他從不曾覺得通車會累。

  因為天天都有個漂亮的美眉與他搭著同一班車。

  日久生情...

  這份愛意藏在小張心裡好久好久了...

  有一天,他又與美眉同車了...

   小張這天終於按捺不住...

   寫了張有著下列字樣的字條傳給了美眉...

  『小姐,我暗戀妳好久好久了...

   喜歡妳的高雅氣質;喜歡妳的清新氣息。

  在看過了這張字條後...

  如果妳認為我有這個資格與妳作朋友...

  就請妳把字條傳回給我...

   如果妳不想理我...

   那麼就請妳看過之後便將之丟至車窗外去...』

     過了不久...

  字條傳回來了!

  小張的心裡雀躍不已......

  顫抖著雙手緩緩地打開......

   竟看見:

  『對不起...先生。我的車窗打不開!』



有個羅曼蒂克的丈夫一日假扮一個陌生人
..手拿一束玫瑰花站在家門口按鈴。

想給妻子一個驚喜。

妻子開門看到後..

趕緊對他說: 『快進來,快進來,我老公不在!


有一天
,小明和小華吵架

小明:『我家的房子比較大!』 小華:『我家的車子比較貴!

小明:『我的零用錢比你多!』 小華:『我爸賺的錢比較多!

小明:『我爸爸比你爸爸壯!!!』 小華:......可惡!!

小明:『為什麼不說了?』 小華:『因為我媽媽也常這麼說!

在一個村落的附近,有一個山洞,裡面住著一群蝙蝠,這群蝙蝠靠著吸血維生。

某一年,村落裡鬧血荒,這群蝙蝠都餓昏了...

但是呢,有一天晚上,其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來,嘴角外竟沾滿了鮮血。

洞內的蝙蝠都很好奇,為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢?

於是便苦苦追問那隻蝙蝠:『你到哪裡吸到的鮮血?快帶我們去!』

於是只見那隻蝙蝠一言不發,帶著洞內的蝙蝠往外飛。

洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面,飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...

嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說:『你們看到了沒?』

蝙蝠們連忙問:『有呀!看到一棵大樹了呀!』

嘴角有鮮血的蝙蝠說:『媽的!我剛沒看到!』

心血來潮想去買隻會講話的鳥回來養養,於是逛到一家鳥店去了,

一進門就看到一隻鸚鵡躺在籠子裡,一動也不動,一隻腳還掛在籠子上

正好奇想去問問老闆時,看到籠子外面貼著一張紙,寫著

"我沒有生病" "腳也沒有受傷" "更不是死掉" "我就喜歡這樣躺著"

於是覺得這隻鸚鵡滿有個性的,就把它買回家....

接著一個禮拜,每天教這隻鸚鵡說話....."叫爸爸","叫爸爸"

可是它都沒有反應,每天只會睡覺,經過兩三個禮拜還是一樣

這可惹火了我,就把它丟到雞籠子去,洩恨.....

隔天去看時,只見鸚鵡抓著一隻雞說"叫爸爸","叫爸爸"........

 猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的,連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球,一個安息日實在是手癢難耐,決定偷偷地打九個洞就好。到了球場,一個人都沒有,他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義,就去和上帝告狀,上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了,長老打出空前的好成績幾乎洞洞一桿進,長老好高興。天使又去找上帝,上帝說知道了。直到九個洞打完,還是幾乎洞洞一桿進,於是長老決定再打九洞。天使又去找上帝,問:『懲罰在哪裹呢?』上帝笑笑。打完十八個洞,情況還是一樣,長老簡直樂死了,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝:『這就是你所說的懲罰嗎?』,上帝笑笑說:

『你想想,他能去和誰說去?』

 

有一個算命先生,鐵口直斷,靈得不得了。

有一次,對某人說:『某日某時某刻,他最心愛的古董會被打破。』

這人聽了,十分害怕,一直守著他的古董,因為太值錢了。

到了那一天、那一刻,他一直坐在旁邊守著,看到底怎麼會打破?

夜深了,他一直守著。老媽催他睡覺,他也不理。

問他,你怎麼這麼倔強,不肯睡覺?

他說:『我不能睡,我要看這古董怎麼打破?』

他媽催了、又勸了好幾次,他都不聽。

只說:『我要看這古董怎麼打破?』

他媽氣起來,拿起柺杖,說:『怎麼打破的?』

我告訴你:『就是這麼打破的。』

一邊拿起柺杖,乒拎滂啷,一下子把那古董打的粉碎。

 

我帶五歲的小弟去看電影,螢幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭;

他們把身上的衣服一件件拋到床下。

我緊張地轉過頭去看小弟的反應,不過、情況並沒有我想像的糟糕。

只見小弟不服氣的說:『哥!為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢?』

某班的地理女老師 年輕漂亮 芳齡二十出頭

卻連個男友都沒有 學生也很皮 經常和老師開玩笑.....

某天上課 學生吵鬧不休....

: 再吵! 全班延後十分鐘下課....

: 報告老師!不可以 妳約會會遲到.

: 沒關係 我爸媽不會介意....

話未說完 臺下一片噓聲....

幾個學生竊竊私語: ! 都帶回家了喔~~~~ 不簡單喲.....

: 什麼啊! 我跟我家人約會不行呀?

全班哄堂大笑: 哈哈~~~ 都變 " 家人" 了啊? 進展的可真快......

 

一對夫婦撞見偷車賊把他們的車開走。

老公:『唉呀!晚來一步沒看清楚他(偷車賊)的長像!』

老婆:『沒關係,我有把車牌號碼記下來。』

 

一名男子被判刑12年,在獄中頗為無聊,

直到有一天他發現一隻螞蟻竟然聽得懂他的話,

覺得很興奮,於是便開始訓練它。幾年之後,

這隻螞蟻不但會倒立,翻筋斗,還會走鋼索、跳火圈,

令他頗為得意。

終於他出獄了,第一件事便是跑去酒吧,準備炫耀他

那隻神奇的螞蟻。他先向酒保點了一杯啤酒,然後把

螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上,向酒保說:『看看

這隻螞蟻!』那酒保一看,馬上往桌上一拍,然後

很抱歉地對他說:『對不起!我馬上換一杯新的給你。』

 

某日!醫院裡。

護士:『阿婆,妳第一次來嗎?』

阿婆:『對啊!』

護士:『阿婆,那你要先掛號。』

阿婆:『我不認識字,妳幫我寫。』

護士:『好啊!那…阿婆你叫什名?』

阿婆:『李看』

護士:『阿婆,我是問你叫啥名?』

阿婆:『啊我道叫李看。』

護士:『阿婆,你那ㄝ叫我看,我那看有啦!』

阿婆生氣地說:『啊我道叫李看啊!』

 

話說成大勝八 十八相送 離情依依

時間又接近十一點半啦 一男一女緊緊擁抱 難割難捨

剩五分鐘 剩四分鐘...............

再忠貞的愛情 也無法阻止宿舍的關門

兩隻緊握的雙手終於被分開啦 在女生踏進宿舍的第一步時

男孩鼓起勇氣大聲說 " .. .. .. .. .. .. .. .. .. "

全勝八舍 勝一舍 勝九舍 的男男女女都探頭出來啦

勝八門前依依不捨的情侶 包括警衛先生 全都秉氣凝神

等待那人類史上 最感人肺府 深叩人心的三個字

一切喧雜都忽化為沉靜

只見那男的大聲說 " ............."

 

有一天,一個非洲土人去美國看電影,買了票之後,走進電影院,可是過了一會,又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院,售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他,

結果過了一分鐘,又見那個土人抓狂地走向售票口,再買了一張票,

這次售票小姐就問他說"你秀逗了,不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊",

土人很生氣的說"我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉"

 

 

某日,有三個同時拜見閻羅王,第一個人進來,閻羅王問他:

「你生前是做什麼的啊?」

那個人回答:「我是一個農夫。」

閻羅王又問:「那麼,你生前做了什麼好事呢?」

農夫說:「我讓很多人吃飽。」

閻羅王就給農夫一把金鑰匙:「這是天堂的鑰匙。」

農夫就上了天堂。

第二個人來了,閻羅王又問:「你生前是做什麼的呢?」

那個人說:「我生前是一位老師。」

同樣的,閻羅王也問他:「那你生前做過好事嗎?」

那個老師就說:「我讓很多人變聰明。」

閻羅王也交給老師一把金鑰匙:「這是天堂的鑰匙。」

老師也上了天堂。

第三個是個女人,閻羅王也問:「妳生前是做什麼的呢?」

那個女人回答:「我是一名妓女。」

閻羅王還是問:「那麼,妳生前做了什麼好事呢?」

妓女回答:「我讓很多男人快樂。」

閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。

妓女問:「為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙?這是那兒的鑰匙?」

閻羅王回答:「這是我房間的鑰匙。」

 

話說李鵬(對!就是那個北京屠夫)死後果然到了地獄,地獄管理

員親來迎接,說:凡是史上有名的大人物,都可以自行選擇刑罰。

說完帶李鵬參觀三個刑場:李先生,眼下有三個刑場,受刑人刑期

都將屆滿,您可自行選擇一個。

李鵬看第一間有個蘇俄大鬍子,正在努力的爬刀山,那腳掌和

腿上鮮血不斷淌下,後面還有獄卒揚著鞭子不斷催趕,李鵬心下一

驚:這史達林竟落到這田地!一邊回頭問管理員:不知其他的...

管理員二話不說,打開第二刑場大門,只見油煙冒出,朦朧中

看到一個短鬍子日爾曼人不斷地上上下下被提起浸入一個大油鍋...

李鵬嚇得只發抖:太慘了,希特勒一世英雄,竟落得...(回頭)可

還有.....

正說著呢,那管理員打開第三間房門,房間正中央就一個大床,

上頭斜躺著一個癡肥老人,再一看,有個光不溜丟的金髮女人正張著嘴,舔著舌,含著老傢伙的『小傢伙』一上一下的逗弄。這情景看得李鵬目瞪口呆,好半天才說出話來:毛主席,您這,您這...可好哇!

(趕緊回頭)就這間,不換不換!就這間...(一邊回頭陪笑)主席,

叨擾叨擾,可您也享受過了嘛。

那管理員看李鵬意志堅定,也不打話,向房裡喊道:瑪麗蓮

夢露!你的刑期二十年滿了,替換你的人到了,出來吧!

 

一位來自紐約的標緻女性開車至新墨西哥之荒郊野外時,車子拋錨了。這時剛好一位印地安人騎馬經過,並願意提供共騎至附近鄉鎮。於是她跳上馬一齊騎。

一路騎著相安無事,除了每隔幾分鐘,那位印地安人就會發出興奮的大叫聲,大聲至聲音在山間迴響。當他們到達城鎮時,那位印地安人讓她們在當地加油站下馬,然後大叫一聲"",揚長而去。

"你對那印地安人做了什事使他那麼興奮?"加油站服務員問。

"沒有啊!我只是坐在馬後,雙手抱住他的腰,然後抓住馬鞍,這樣我才不會跌下來。"

"小姐"那位服務員說"印地安人騎馬是不用馬鞍的!!!

 

 

有回我的兩三個好友結伴去大陸投資生意,因為都正當壯年,所以在熬了十幾個晚上後.......

那時公安只要捉到正在性交易的台胞就會在護照上蓋上『嫖客』這兩個大字。

好死不死我這兩三個朋友就正巧碰到公安臨檢..

可能是旅館的人通風報信的,好分一杯羹

在我這些朋友的苦苦哀求之下最後以五百美金達成協議..

那公安隊長拍胸脯的說:「 我絕對不會在您們的護照上蓋上『 嫖客 』這兩個字..

不過為了程序上的理由您們的護照我還是要帶去局裡面,明天早上八點你們再來拿。」

我這些朋友就鬆了口氣的回到住處,並且在準時八點正去公安局裡把護照拿回來,結

果翻開一看,上面居然蓋了三個大字:『不是嫖客』!

 

 

 

一日,小明 的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上後拿來鑽樹,

突然心血來潮,跟小明說:『ㄟ~~~~這好像很好玩喔!借爸爸用一下,明天買輛腳踏車給你!

第二天,小明 看到院子裡有一輛腳踏車和一輛 BMW,心裡覺得很奇怪,跑去問爸爸...

爸爸說:『那輛腳踏車是我買給你的,至於BMW....是你媽堅持要買給我的...

 

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湯姆在電梯裡遇到一個穿著時髦的辣妹,用令人銷骨蝕魂的眼神

望著他,一會兒,她慢慢的脫下全身的防衛,溫柔的對他說:

"Hey Boy ! 我要你用對其他女人一樣的方法對我."

於是湯姆迅速的把全身的衣服脫個精光,丟在地上,

並對那個辣妹說:"!馬上把所有的衣服都給我折好!!!"

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在一個鄉下的村子裡有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作 剛工作一週後,突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛,她感到很害怕,心想:"才到刷子工廠,工作一個禮拜居然長出刷毛,再下去 還得了" 於是第二天就向老闆辭職.老闆覺的很奇怪,:"你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少為何要辭職?"

小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆. 老闆大笑說:"原來是這樣,沒什麼嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊!" 就把褲子脫下來給女孩看. 結果,女孩嚇的奪門而出?? 她邊跑邊想:"我才來工作一週,就長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長出來了."

 

 

當我剛考上大學踏上成功嶺時,班長對我們都很兇,記得第一天晚上我們洗澡時那個澡堂完全沒有隔間,中間有三個裝水的水池,因為是進去的第一天所以班長格外的嚴格想要給我們一個下馬威,所以叫我們聽口令分解動作,記得他的第一個口令是"把衣服脫掉",第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬,所以有的用臉盆有的用毛巾,有的用手,厲害的則用腿夾,想藉此能遮掩"重要部位"

這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令,於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲。班長開始憤怒的訓話起來,大家呢也開始用餘光偷瞄別人,可能有人的長得比較奇怪所以竟然有一位學生偷笑起來,班長於是罰那為同學繞著水池跑二十圈,班長繼續對我們訓話,跑步的依然在跑步,可是有一為同學是這被處罰的好友,他覺得班長太過份了想叫他不要理會班長,所以當他跑到他面前時,他就對跑步的那個人說"不要甩他啦"當跑步的那位同學聽到候勃然大怒,大聲的說"你跑跑看,看你有沒有辦法叫它不要甩"

 

 

      有一個村落,那裡的人不管男的或女的,都非常容易外遇,更奇怪的是每次外遇後,他們都會找當地的神父懺悔,並且以〞跌倒〞一詞來代替〞外遇〞,(比方說:神父我今天跌倒了1次)而那裡唯一的神父久而久之也就習慣了,直到有一天,神父突然死了,還來不及交代新來的神父關於此種〞風俗〞,於是那新的神父越來越覺得莫名其妙:Why 此地的人走路總是會跌倒,而跌倒的事應該去找村長,干我屁事啊!有一天終於忍不住跑去找村長理論:

      神父:村長啊!不是我想說你,馬路應該修一修了!不要讓村民一天到晚跑到我那兒抱怨他們今天又跌倒了幾次!

      村長:哩新來ㄝㄡ!(台)以後你就會習慣了!(略為奸笑)

    不到一會兒,神父就被打發走了,但神父越想越不對,於是他忍不住又回頭告訴村長說:村長啊!你真該修馬路了!

連你老婆今天也跌倒3次ㄝ!!

 

    有一對夫婦,丈夫有點性無能,總是不能帶給他老婆幸福美滿的生活。

 他太太因此而跟他冷戰了好一段時間.......這一位先生嘔不過他老婆, 遂決定去台北,好好的奮鬥一番,讓他太太能過著衣食無虞的生活.....

    他在台北辛勤工作了三年,總共賺了三十萬!!就在他決定回家鄉的前

 一天,他再度去台北的夜市逛逛,在夜市裡,他看見了一個攤位,前面聚集了好多人,他很好奇的走了過去............哦...原來這是一個在賣如何讓男性重振雄風的藥的攤位,他想了想,這,不就是我所需要的嗎?

    他向老闆詢問了此藥的藥效及服用方法.......

 先生:『老闆,這個吃了會怎樣啊?』

 老闆:『哦....這個哦...這個吃了能讓你老婆過著幸福美滿的生活啊!!』

 先生:『那這個要怎麼吃啊!』

 老闆:『你一次服用一顆藥丸,吃下去之後哩....啊.你有沒有看過火車進站啊??』

 先生:『有啊!有啊!』

 老闆:『那個火車進站時,是不是都會有一種聲音啊!?』

  先生:『對啊....就是會有ㄅㄨ ㄅㄨ的聲音啊!』

 老闆:『沒錯,藥吃下去之後,你只要喊ㄅㄨ ㄅㄨ,你的那話兒就會站起來了哦∼∼』

 先生:『真的嗎??』

 老闆:『當然是真的啊!!不然你要不要試試看啊!?』

 先生:『哦..啊這個怎麼賣啊...』

 老闆:『這一個十萬!!』

 先生:『你說什麼!!一個賣十萬,我可不可以只買一個啊?』

 老闆:『哦...不行,我這個沒有零售的,一定要一次買三顆,一共是三十萬...』

 先生:『好吧!為了我老婆的幸福著想,就買三顆吧!!』

 老闆:『那你現在先吃一個,證明我的藥沒有騙你...』

 先生:『ㄅㄨ ㄅㄨ 天啊...它真的站起來了,那要怎麼讓它消腫啊??』

 老闆:『你只要喊〞噓∼∼∼∼〞 它就會自然下垂了。』

 先生:『 噓∼∼∼∼ 哇.....它下垂了....好有效哦!!!』

  翌日,他愉快的搭了火車準備回家去看他老婆.......火車就要啟動了

 ,他想再試試那藥是否有效,便服下了第二顆藥丸。火車傳來了ㄅㄨ ㄅㄨ的聲

 音,那話兒果然如那老闆所言,十分筆直的站了起來,他十分興奮,但又不能老 是維持這種狀態,於是他趕緊小小聲的喊了〞噓∼∼∼〞讓小弟弟消腫。

 好不容易回到了家門口,他想:『老婆一定會很高興我帶回來了這個稀世珍寶

 先生:『老婆,我........』

 老婆:『噓∼∼∼∼∼∼∼∼小孩在睡覺』

 

 

阿美: 既然你不會打字.不會速寫.不會整理檔案.

你老板為什麼付你那麼高的薪水?

阿珍: 我不會懷孕!

 

-

 

一位太太對鄰居說悄悄話:『我必須做各種預防措施,以免懷孕。?

『可是妳不是說過妳先生有不孕症嗎 ?

『是啊! 所以我才要特別小心。』

 

一位老處女獨自在暗路上走,遇到搶劫。“拿錢出來!“搶徒命令

....我沒帶錢“老處女驚嚇的說

於是搶徒便開始搜身,搜皮包...且不放過任何一個地方.

過了一會兒......

搶徒:“唉....我想妳是說了實話“妳真的沒帶錢“

老處女紅著臉說:.....你可以不可以不要停,我......可以開張支票給你“

 

 

有一個女人有一天跑到一個池塘泡澡,

幾天以後,那女人跑到醫院對醫生說:她肚子痛了好幾天了。

彷彿有什麼東西在她肚子裡作怪。

於是乎,那醫生便動了手術把她身體裡作怪的東西弄出來,

原來竟是隻青蛙。青蛙早已死亡多時,

在它的遺體旁還留了一封遺書,

寫道:"我自從來這裡以後,每天都遭亂棒毆打。"

 

假如有次船難,僅存的兩男一女漂流至一荒島上.....

假如這兩個男的是西班牙人,他們會展開決鬥,以決定那女子屬於誰.

假如這兩個男的是俄國人,他們會請示上級,請上級決定誰能擁有她.

假如這兩個男的是中國人,他們會開始送紅包並開始對女的"關說"一番.

假如這兩個男的是日本人,放心!!這種小兒科的姿勢難不倒他們的!!

 

話說前些時日有位大陸人士來台訪問,在參觀數日後,

有一天與台灣朋友聊天時,說道"你們台灣人一點都不斯文,

把男人的那個東西說的那麼粗魯,甚麼"ㄌㄢˇ ㄐㄧㄠˋ"

台灣朋友這就好奇了:"那你們都怎麼叫那東西呢?"

只見大陸人士回答:"我們啊,把它叫作《幹部》"

"那女生呢?"台灣朋友接著問。

"那我們就叫作《幹部活動中心》囉"

 

黑人酋長非常生氣,因為他太太生下一個白皮膚的小孩,

由於全村都是黑人,酋長想,一定是村外的白人醫師惹的禍,

便怒氣沖沖的找醫師算帳。白人醫師知大禍臨頭,強詞奪理說,

白皮膚不一定是遺傳,可能是基因突變,他舉例說,你看,

你們村子的羊雖然全是白的,這兩天不也生出一隻黑色的嗎?

沒想到酋長聞言,馬上鳴金收兵說,你和我老婆的事我不計較,

你也別告訴別人我和白母羊的事!OK!

 

一男一女在網路talk後,女的給了男的住址叫男的來玩一夜情

男的到了後,門自動打開,男子走到通道的盡頭,看到二個門

一邊掛著"已婚", 另一邊掛著"未婚",男子從"未婚"這扇門走進去

走了不久,通道的盡頭又有兩個門,

上面寫著"有經驗" "無經驗",男子從"無經驗"的門繼續前進,

走著走著,又來到通道的盡頭,那也有兩道門,

上面掛著"十英吋以上" "十英吋以下",男子打開"十英吋以下"的門,

就走到了外面的馬路上....

 

一對新婚夫妻,先生卻還要服兵役。

妻子寫了一封信道:我在家裡ooo,你在軍中oxo。先生看不懂,只好請教軍中弟兄幫忙翻譯。

他先問一位國文系的,那人說:我在家裡對對對,你在軍中對不對。

先生覺得不好 又問了一個數學系的。解出來的是:我在家裡圈圈圈,你在軍中圈叉圈。

還是不好,先生跑去問化學系的。答案是:我在家裡癢癢癢(),你在軍中癢不癢。

先生知道妻子的涵義後,總算排到假期回家一趟。

 

話說一對老夫少妻的新人步入紅毯,

對於他們的結合,自然少不了周遭親友的議論...

新娘子:"呵呵~~因為他告訴我,他有20多年的積蓄啊!!"

她總是私下這麼跟眾人解釋著.....

過了新婚之夜,她丰姿飄然,一副陶醉滿足的神態,走下樓來

享用她的早餐,嘴腳不時牽動著微笑,可見度過了相當美滿的一夜..

可是誰知,第三天以後,她卻開始哭喪著臉,愁眉不展,

朋友問她到底怎麼了???她的回答.....

"當他告訴我他有20多年的積蓄,我以為說是錢啊!!"

 

你知道有三種女人不能娶嗎?

護士小姐------她常說"把褲子脫下來...!!"

車掌小姐------她常說"再進去一點..再擠進去一點..,裡面還很空!!"

小學老師------她常說"做不好,就罰你重做一百遍...!!"

 

你知道有三種男人不能嫁嗎?

送報的--------到門口就丟了!

報社編輯------每天都要稿()!

抄水電錶的----每個月才來一次!

 

印度有個富翁,買了一頭大象,每天給他很好的照顧,還有專人服侍大象!

不久富翁六十大壽來到,為了盛大慶祝,便席開好幾桌,請了親朋好友,街訪坊鄰居多人,當大家酒足飯飽之際,富翁命人牽出大象,藉機炫耀一翻,大家自然贊不絕口!

富翁一時大喜,便下令凡有人能讓大象跳下水,重重有賞。一時間一堆人推拉大象,

無奈它就是不動,正當大家將放棄時,突然從席中走出一人,瘦瘦的,一言不發走大象後頭,用全身力量猛壓大象睪丸,大象忍不住痛,大叫一聲,便往前衝,跳入水裡!!

富翁雖然不乾願,心疼大象,但也只好給賞。

 

一年過去了,富翁大壽又來臨,又是相同場景,只是富翁規定不可傷害大象,又是一堆人去試,依就沒結果。結果去年的得主又來了,大家看他有何辦法,富翁更睜大眼深怕他再度傷害大象!!只見他靠到大象耳邊講了三句話,大象先點頭,後搖頭,第三句話後大象便跳下水。富翁很好奇,就問他如何辦到。

那人說:我先問它還記得我嗎??它點頭。我又問它去年的事要不要再來一遍?它搖頭我就說不想的話,就跳下去!!於是它就跳了!!

 

 

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有個人他到沙漠旅行了數月...始終找不到村落

有一天他忽然發現了一個綠洲,綠洲旁有個小村莊

他在那解決了吃喝的問題但有個問題始終無法解決

因為那個村莊都是男人...於是他問了村長要如何解決

村長就指向遠處的一隻駱駝...那個人似乎懂了村長的

思了...於是走向了駱駝...後來聽到駱駝陣陣的慘叫聲

那位村長好奇的問那個男人...天啊你做了什麼事???

那位男人就說啦...你們不是都用駱駝解決生理上的需要嗎?

村長一臉驚訝的表情答道:天啊...我是叫你騎著那隻落駝...

到附近的鎮上找找有沒有女人....

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在二次世界大戰期間,有一士兵隻身騎著駱駝前往撒哈拉沙漠執行任務因任務繁重, 且只有獨自一人,無法適時的"宣洩 "

士兵覺的非常煩悶,經過七天之後士兵因無處可""只好找駱駝下手,

士兵心裡暗思量晚上下手較涼爽,到了晚上,士兵駱駝按在地上,

可是駱駝也有貞操觀念,抵死不從,正當"一人一駝"混戰的時候,突然!

遠處塵土飛揚,原來是一群盜匪正在追逐一個妙齡女郎,這時士兵心裡想"太好了"

士兵使出全力擊退了盜匪,妙齡女郎心存感激的說: "你要什麼, 我都答應你"...

士兵毫不考慮的說: "你只要幫我把駱駝壓著就好了"

妙齡女郎:@#$!%^&*......

 

從前有一個富商,他有一個美麗但卻淫蕩的妻子,有一天他要出外經商,

但他卻怕他妻子會紅杏出牆,所以他就跟他養的鸚鵡說:

『再我出外的這幾天你要幫我看好我妻子』

幾天後,富商回來了,一回到家,馬上把鸚鵡帶到房中,問它發生了何事。

鸚鵡說:『沒發生甚麼事,她只不過帶幾個男人吃飯而已,還是四菜一湯呢

你如何知道?富商問,我聽到聲音呀!而我首先聽到:『哇!雞好肥』又聽見

『鴨()上來,之後又說『翻過來』(蝦子),最後是『蟹()出來』

並說了『哇!湯好濃呀。』