某日, 上課時.

阿呆突然舉手發言:報告老師.

師:什麼事?

阿呆:我想上廁所.

師:...好吧!下不為例,幾號?

阿呆:報告老師,大號!

師:喂!我是問座號!

此時全班早已捧腹大笑...

今天是週休二日!!

公務人員都放假!!

當然總統也放假囉!

今天總統想出去走走!

以前出門時總是一大堆人(如保鑣)

總統想說今天趁著沒人跟在身邊!好好出去逛逛~!

也約了一個朋友!大家一起聚一聚!

突然總統開口了:「今天我想自己開車!司機你今天就休息一下吧!」

司機:「可是，平常都是我在開!不好意思讓您開!!」

總統:「沒關係，平常都是你載我!今天換你坐後座吧!」

司機:「好吧!!既然您堅持的話!」

朋友:「唷!難得喔!總統當我們的司機耶!」

就這上路了!!上了高速公路之後!!

總統:「怎麼車子都沒在動?」

朋友:「總統，塞車啊!」

總統:「啊，為什麼?我平常出門都沒啥車啊!!」

朋友:「因為你是總統嘛!有警察幫你管制交通啊!」

總統:「是這樣子喔!耶!為什麼那一條路沒有人開??」

朋友:「報告總統!那是路肩不能開那一條路的!會罰錢的!」

總統:「可是我是總統耶!我偏要開那條路!」就這樣開路肩了!

結果不久後被警察攔下來了!

警察:「熄火!行照!駕照!啊!妳是......................{嚇了一跳}」

趕緊打電話通知隊長!!

警察:「報..告..隊..長!我不小心攔下了一個人的車!他的官很大!」

隊長:「是誰啊!那麼緊張幹嘛!!是連戰嗎??」

警察:「不是!比他還大!」

隊長:「那是李金龍囉!(總統曾說過一句話:「中共再大!也沒有我老爸大!)」

警察:「不是!他的司機是李登輝!我不知道他有多大!!!!」

從前...有一個農夫帶著三個兒子住在一條河邊.

一天,農夫叫三個兒子出來問話:是誰把河邊的行動廁所推下河去的呀?

三人都怕被農夫處罰於是都默不出聲,農夫看了便又說到:你們老實說..想當

年華盛頓砍斷櫻桃樹後,都勇於承認..他老爸也沒對他做什麼啊..

語畢,老么舉手承認是他幹的..農夫知道後二話不說馬上就一陣拳打腳踢

老么哭著說:你...你不是說華盛頓當年勇於認錯都沒事嗎?!

此時..農夫不急不徐的答到:問題是當初華盛頓他老子沒有蹲在樹上啊!!

        一人騎著駱駝走在沙漠的公路上，見一轎車從後而             至，便將之攔下，說道：

　　　　『我覺得很熱，想吹一下冷氣，能否載我一程？』

　　　　『是沒什麼問題啦，只是你的駱駝．．．』

　　　　『沒問題，牠會跟在你的車後的。』

　　　　車主半信半疑，以六十公里時速開著，見駱駝很輕鬆地跟在後頭，便將車速加至八十，駱駝還是很悠哉地跑著，此時車主有心一試駱駝的能耐，便將車速加至一百二十。

　　『你的駱駝不要緊吧！我看到牠伸出舌頭耶。』

　　　　『真的嗎（緊張的樣子）？伸向哪一邊？』

　　　　『左邊。』

　　　　『快把車子開向右邊一點，牠要從左邊超車了。』　

　　　　『．．．．．．。』

某日發生跳樓自殺事件,有某電視台播報體育的記者剛好經過,便做現場的立即轉播......

記者：電視機前的觀眾大家好！本台為你獨家拍攝到.....

　群眾：跳了！跳了！

　 　（此時突然有一男子，從五層樓上往下跳......）

　　　哇！ 哇！

　 記者：向前翻滾一圈.....二圈.....三圈.....，側翻一圈.....

　　　　 二圈半.....落地！！！漂亮！！！

　 電視觀眾：＠＃＄％＄xxxxx......？？？？？　

上帝召喚三位世界領袖(克林頓、江澤明和李登輝)告訴他們，祂對現在世上有那麼多的問題很不高興，並決定三天內要將地球毀滅。

克林頓回華府後，對全國發表演說：『我有好消息和壞消息。好消息是上帝是存在的, 壞消息是我們將地球搞糟了, 世界將在三天內結束。』

江澤明回到中國說：『我有壞消息和更壞的消息。壞消息是真的有上帝。更壞的消息是我們無法在三天內搞糟香港。』

李登輝臉上掛著很開心的笑容回到台北說：『我有好消息和更好的消息。好消息是上帝認為我是世界上三個最重要的領袖之一。更好的消息是股市危機將在三天內解決。』

凱斯太太新買的雄鸚鵡老說髒話....好幾次使她在來訪的親友面前非常難堪.

當她得知她的牧師也養一隻鸚鵡時..便向他訴說了這件苦惱事.

　　『我有隻雌鸚鵡非常賢淑』牧師說『牠整天都蹲在架子上祈禱。你把你的鸚鵡送來讓我的鸚鵡好好熏陶牠吧!!』

　 　於是凱斯太太把雄鸚鵡送到牧師家...

當兩隻鳥聚在一起時..雄鸚鵡喊道:『嗨!!小妞..我們來親熱一下..好嗎..』

『好極了!!』雌鸚鵡開心地說『我整天祈禱的就是這件事』

小張每天都自個兒搭公車上下學。而他從不曾覺得通車會累。

　　因為天天都有個漂亮的美眉與他搭著同一班車。

　　日久生情．．．

　　這份愛意藏在小張心裡好久好久了．．．

　　有一天，他又與美眉同車了．．．

　 　小張這天終於按捺不住．．．

　　 寫了張有著下列字樣的字條傳給了美眉．．．

　　『小姐，我暗戀妳好久好久了．．．

　　 喜歡妳的高雅氣質；喜歡妳的清新氣息。

　　在看過了這張字條後．．．

　　如果妳認為我有這個資格與妳作朋友．．．

　　就請妳把字條傳回給我．．．

　 　如果妳不想理我．．．

　　 那麼就請妳看過之後便將之丟至車窗外去．．．』

　　 　　過了不久．．．

　　字條傳回來了！

　　小張的心裡雀躍不已．．．．．．

　　顫抖著雙手緩緩地打開．．．．．．

　 　竟看見：

　 『對不起．．．先生。我的車窗打不開！』

有個羅曼蒂克的丈夫一日假扮一個陌生人..手拿一束玫瑰花站在家門口按鈴。

想給妻子一個驚喜。

妻子開門看到後..

趕緊對他說: 『快進來，快進來，我老公不在!』

有一天,小明和小華吵架

小明:『我家的房子比較大!』 小華:『我家的車子比較貴!』

小明:『我的零用錢比你多!』 小華:『我爸賺的錢比較多!』

小明:『我爸爸比你爸爸壯!!!』 小華:『......可惡!!』

小明:『為什麼不說了?』 小華:『因為我媽媽也常這麼說!』

在一個村落的附近，有一個山洞，裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。

某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了...

但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，嘴角外竟沾滿了鮮血。

洞內的蝙蝠都很好奇，為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？

於是便苦苦追問那隻蝙蝠：『你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！』

於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。

洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...

嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：『你們看到了沒？』

蝙蝠們連忙問：『有呀！看到一棵大樹了呀！』

嘴角有鮮血的蝙蝠說：『媽的!我剛沒看到！』

心血來潮想去買隻會講話的鳥回來養養,於是逛到一家鳥店去了,

一進門就看到一隻鸚鵡躺在籠子裡,一動也不動,一隻腳還掛在籠子上

正好奇想去問問老闆時,看到籠子外面貼著一張紙,寫著

"我沒有生病" "腳也沒有受傷" "更不是死掉" "我就喜歡這樣躺著"

於是覺得這隻鸚鵡滿有個性的,就把它買回家....

接著一個禮拜,每天教這隻鸚鵡說話....."叫爸爸","叫爸爸"

可是它都沒有反應,每天只會睡覺,經過兩三個禮拜還是一樣

這可惹火了我,就把它丟到雞籠子去,洩恨.....

隔天去看時,只見鸚鵡抓著一隻雞說"叫爸爸","叫爸爸"........

　猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一桿進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一桿進，於是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：『懲罰在哪裹呢？』上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：『這就是你所說的懲罰嗎？』，上帝笑笑說：

『你想想，他能去和誰說去？』

有一個算命先生，鐵口直斷，靈得不得了。

有一次，對某人說：『某日某時某刻，他最心愛的古董會被打破。』

這人聽了，十分害怕，一直守著他的古董，因為太值錢了。

到了那一天、那一刻，他一直坐在旁邊守著，看到底怎麼會打破？

夜深了，他一直守著。老媽催他睡覺，他也不理。

問他，你怎麼這麼倔強，不肯睡覺？

他說：『我不能睡，我要看這古董怎麼打破？』

他媽催了、又勸了好幾次，他都不聽。

只說：『我要看這古董怎麼打破？』

他媽氣起來，拿起柺杖，說：『怎麼打破的？』

我告訴你：『就是這麼打破的。』

一邊拿起柺杖，乒拎滂啷，一下子把那古董打的粉碎。

我帶五歲的小弟去看電影，螢幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭；

他們把身上的衣服一件件拋到床下。

我緊張地轉過頭去看小弟的反應，不過、情況並沒有我想像的糟糕。

只見小弟不服氣的說：『哥！為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢？』

某班的地理女老師 年輕漂亮 芳齡二十出頭

卻連個男友都沒有 學生也很皮 經常和老師開玩笑.....

某天上課 學生吵鬧不休....

師: 再吵! 全班延後十分鐘下課....

生: 報告老師!不可以 妳約會會遲到.

師: 沒關係 我爸媽不會介意....

話未說完 臺下一片噓聲....

幾個學生竊竊私語: 哇! 都帶回家了喔~~~~ 不簡單喲.....

師: 什麼啊! 我跟我家人約會不行呀?

全班哄堂大笑: 哈哈~~~ 都變 " 家人" 了啊? 進展的可真快......

一對夫婦撞見偷車賊把他們的車開走。

老公：『唉呀！晚來一步沒看清楚他(偷車賊)的長像！』

老婆：『沒關係，我有把車牌號碼記下來。』

一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊，

直到有一天他發現一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，

覺得很興奮，於是便開始訓練它。幾年之後，

這隻螞蟻不但會倒立，翻筋斗，還會走鋼索、跳火圈，

令他頗為得意。

終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，準備炫耀他

那隻神奇的螞蟻。他先向酒保點了一杯啤酒，然後把

螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：『看看

這隻螞蟻！』那酒保一看，馬上往桌上一拍，然後

很抱歉地對他說：『對不起！我馬上換一杯新的給你。』

某日！醫院裡。

護士：『阿婆，妳第一次來嗎？』

阿婆：『對啊！』

護士：『阿婆，那你要先掛號。』

阿婆：『我不認識字，妳幫我寫。』

護士：『好啊！那…阿婆你叫什名？』

阿婆：『李看』

護士：『阿婆，我是問你叫啥名？』

阿婆：『啊我道叫李看。』

護士：『阿婆，你那ㄝ叫我看，我那看有啦！』

阿婆生氣地說：『啊我道叫李看啊！』

話說成大勝八 十八相送 離情依依

時間又接近十一點半啦 一男一女緊緊擁抱 難割難捨

剩五分鐘 剩四分鐘...............

再忠貞的愛情 也無法阻止宿舍的關門

兩隻緊握的雙手終於被分開啦 在女生踏進宿舍的第一步時

男孩鼓起勇氣大聲說 " 我.. 還.. 有.. 三.. 個.. 字.. 沒.. 跟.. 妳.. 說 "

全勝八舍 勝一舍 勝九舍 的男男女女都探頭出來啦

勝八門前依依不捨的情侶 包括警衛先生 全都秉氣凝神

等待那人類史上 最感人肺府 深叩人心的三個字

一切喧雜都忽化為沉靜

只見那男的大聲說 " 早......點.......睡 "

有一天,一個非洲土人去美國看電影,買了票之後,走進電影院,可是過了一會,又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院,售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他,

結果過了一分鐘,又見那個土人抓狂地走向售票口,再買了一張票,

這次售票小姐就問他說"你秀逗了,不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊",

土人很生氣的說"我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉"

某日，有三個同時拜見閻羅王，第一個人進來，閻羅王問他：

「你生前是做什麼的啊？」

那個人回答：「我是一個農夫。」

閻羅王又問：「那麼，你生前做了什麼好事呢？」

農夫說：「我讓很多人吃飽。」

閻羅王就給農夫一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」

農夫就上了天堂。

第二個人來了，閻羅王又問：「你生前是做什麼的呢？」

那個人說：「我生前是一位老師。」

同樣的，閻羅王也問他：「那你生前做過好事嗎？」

那個老師就說：「我讓很多人變聰明。」

閻羅王也交給老師一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」

老師也上了天堂。

第三個是個女人，閻羅王也問：「妳生前是做什麼的呢？」

那個女人回答：「我是一名妓女。」

閻羅王還是問：「那麼，妳生前做了什麼好事呢？」

妓女回答：「我讓很多男人快樂。」

閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。

妓女問：「為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙？這是那兒的鑰匙？」

閻羅王回答：「這是我房間的鑰匙。」

話說李鵬（對！就是那個北京屠夫）死後果然到了地獄，地獄管理

員親來迎接，說：凡是史上有名的大人物，都可以自行選擇刑罰。

說完帶李鵬參觀三個刑場：李先生，眼下有三個刑場，受刑人刑期

都將屆滿，您可自行選擇一個。

李鵬看第一間有個蘇俄大鬍子，正在努力的爬刀山，那腳掌和

腿上鮮血不斷淌下，後面還有獄卒揚著鞭子不斷催趕，李鵬心下一

驚：這史達林竟落到這田地！一邊回頭問管理員：不知其他的...

管理員二話不說，打開第二刑場大門，只見油煙冒出，朦朧中

看到一個短鬍子日爾曼人不斷地上上下下被提起浸入一個大油鍋...

李鵬嚇得只發抖：太慘了，希特勒一世英雄，竟落得...（回頭）可

還有.....。

正說著呢，那管理員打開第三間房門，房間正中央就一個大床，

上頭斜躺著一個癡肥老人，再一看，有個光不溜丟的金髮女人正張著嘴，舔著舌，含著老傢伙的『小傢伙』一上一下的逗弄。這情景看得李鵬目瞪口呆，好半天才說出話來：毛主席，您這，您這...可好哇！

（趕緊回頭）就這間，不換不換！就這間...（一邊回頭陪笑）主席，

叨擾叨擾，可您也享受過了嘛。

那管理員看李鵬意志堅定，也不打話，向房裡喊道：瑪麗蓮

夢露！你的刑期二十年滿了，替換你的人到了，出來吧！

一位來自紐約的標緻女性開車至新墨西哥之荒郊野外時，車子拋錨了。這時剛好一位印地安人騎馬經過，並願意提供共騎至附近鄉鎮。於是她跳上馬一齊騎。

一路騎著相安無事，除了每隔幾分鐘，那位印地安人就會發出興奮的大叫聲，大聲至聲音在山間迴響。當他們到達城鎮時，那位印地安人讓她們在當地加油站下馬，然後大叫一聲"呼"，揚長而去。

"你對那印地安人做了什事使他那麼興奮？"加油站服務員問。

"沒有啊！我只是坐在馬後，雙手抱住他的腰，然後抓住馬鞍，這樣我才不會跌下來。"

"小姐"那位服務員說"印地安人騎馬是不用馬鞍的！！！

有回我的兩三個好友結伴去大陸投資生意，因為都正當壯年，所以在熬了十幾個晚上後.......

那時公安只要捉到正在性交易的台胞就會在護照上蓋上『嫖客』這兩個大字。

好死不死我這兩三個朋友就正巧碰到公安臨檢..

可能是旅館的人通風報信的，好分一杯羹

在我這些朋友的苦苦哀求之下最後以五百美金達成協議..

那公安隊長拍胸脯的說：「 我絕對不會在您們的護照上蓋上『 嫖客 』這兩個字..

不過為了程序上的理由您們的護照我還是要帶去局裡面，明天早上八點你們再來拿。」

我這些朋友就鬆了口氣的回到住處，並且在準時八點正去公安局裡把護照拿回來，結

果翻開一看，上面居然蓋了三個大字：『不是嫖客』！

一日,小明 的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上後拿來鑽樹,

突然心血來潮,跟小明說:『ㄟ~~~~這好像很好玩喔!借爸爸用一下,明天買輛腳踏車給你!』

第二天,小明 看到院子裡有一輛腳踏車和一輛 BMW,心裡覺得很奇怪,跑去問爸爸...

爸爸說：『那輛腳踏車是我買給你的,至於BMW....是你媽堅持要買給我的...』

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湯姆在電梯裡遇到一個穿著時髦的辣妹,用令人銷骨蝕魂的眼神

望著他,一會兒,她慢慢的脫下全身的防衛,溫柔的對他說:

"Hey Boy ! 我要你用對其他女人一樣的方法對我."

於是湯姆迅速的把全身的衣服脫個精光,丟在地上,

並對那個辣妹說:"妳!馬上把所有的衣服都給我折好!!!"

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在一個鄉下的村子裡有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作 剛工作一週後,突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛,她感到很害怕,心想:"才到刷子工廠,工作一個禮拜居然長出刷毛,再下去 還得了" 於是第二天就向老闆辭職.老闆覺的很奇怪,說:"你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少為何要辭職?"

小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆. 老闆大笑說:"原來是這樣,沒什麼嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊!" 就把褲子脫下來給女孩看. 結果,女孩嚇的奪門而出?? 她邊跑邊想:"我才來工作一週,就長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長出來了."

當我剛考上大學踏上成功嶺時,班長對我們都很兇,記得第一天晚上我們洗澡時那個澡堂完全沒有隔間,中間有三個裝水的水池,因為是進去的第一天所以班長格外的嚴格想要給我們一個下馬威,所以叫我們聽口令分解動作,記得他的第一個口令是"把衣服脫掉",第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬,所以有的用臉盆有的用毛巾,有的用手,厲害的則用腿夾,想藉此能遮掩"重要部位"。

這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令,於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲。班長開始憤怒的訓話起來,大家呢也開始用餘光偷瞄別人,可能有人的長得比較奇怪所以竟然有一位學生偷笑起來,班長於是罰那為同學繞著水池跑二十圈,班長繼續對我們訓話,跑步的依然在跑步,可是有一為同學是這被處罰的好友,他覺得班長太過份了想叫他不要理會班長,所以當他跑到他面前時,他就對跑步的那個人說"不要甩他啦"當跑步的那位同學聽到候勃然大怒,大聲的說"你跑跑看,看你有沒有辦法叫它不要甩"。

　　　　　　有一個村落，那裡的人不管男的或女的，都非常容易外遇，更奇怪的是每次外遇後，他們都會找當地的神父懺悔，並且以〞跌倒〞一詞來代替〞外遇〞，（比方說：神父我今天跌倒了１次）而那裡唯一的神父久而久之也就習慣了，直到有一天，神父突然死了，還來不及交代新來的神父關於此種〞風俗〞，於是那新的神父越來越覺得莫名其妙：Why 此地的人走路總是會跌倒，而跌倒的事應該去找村長，干我屁事啊！有一天終於忍不住跑去找村長理論：

　　　　　　神父：村長啊！不是我想說你，馬路應該修一修了！不要讓村民一天到晚跑到我那兒抱怨他們今天又跌倒了幾次！

　　　　　　村長：哩新來ㄝㄡ！（台）以後你就會習慣了！（略為奸笑）

　　　　不到一會兒，神父就被打發走了，但神父越想越不對，於是他忍不住又回頭告訴村長說：村長啊！你真該修馬路了！

連你老婆今天也跌倒３次ㄝ！！

　　　　有一對夫婦，丈夫有點性無能，總是不能帶給他老婆幸福美滿的生活。

　他太太因此而跟他冷戰了好一段時間．．．．．．．這一位先生嘔不過他老婆,　遂決定去台北，好好的奮鬥一番，讓他太太能過著衣食無虞的生活．．．．．

　　　　他在台北辛勤工作了三年，總共賺了三十萬！！就在他決定回家鄉的前

　一天，他再度去台北的夜市逛逛，在夜市裡，他看見了一個攤位，前面聚集了好多人，他很好奇的走了過去．．．．．．．．．．．．哦．．．原來這是一個在賣如何讓男性重振雄風的藥的攤位，他想了想，這，不就是我所需要的嗎？

　　　　他向老闆詢問了此藥的藥效及服用方法．．．．．．．

　先生：『老闆，這個吃了會怎樣啊？』

　老闆：『哦．．．．這個哦．．．這個吃了能讓你老婆過著幸福美滿的生活啊！！』

　先生：『那這個要怎麼吃啊！』

　老闆：『你一次服用一顆藥丸，吃下去之後哩．．．．啊．你有沒有看過火車進站啊？？』

　先生：『有啊！有啊！』

　老闆：『那個火車進站時，是不是都會有一種聲音啊！？』

　　先生：『對啊．．．．就是會有ㄅㄨ　ㄅㄨ的聲音啊！』

　老闆：『沒錯，藥吃下去之後，你只要喊ㄅㄨ　ㄅㄨ，你的那話兒就會站起來了哦∼∼』

　先生：『真的嗎？？』

　老闆：『當然是真的啊！！不然你要不要試試看啊！？』

　先生：『哦．．啊這個怎麼賣啊．．．』

　老闆：『這一個十萬！！』

　先生：『你說什麼！！一個賣十萬，我可不可以只買一個啊？』

　老闆：『哦．．．不行，我這個沒有零售的，一定要一次買三顆，一共是三十萬．．．』

　先生：『好吧！為了我老婆的幸福著想，就買三顆吧！！』

　老闆：『那你現在先吃一個，證明我的藥沒有騙你．．．』

　先生：『ㄅㄨ　ㄅㄨ　天啊．．．它真的站起來了，那要怎麼讓它消腫啊？？』

　老闆：『你只要喊〞噓∼∼∼∼〞　它就會自然下垂了。』

　先生：『　噓∼∼∼∼　哇．．．．．它下垂了．．．．好有效哦！！！』

　　翌日，他愉快的搭了火車準備回家去看他老婆．．．．．．．火車就要啟動了

　，他想再試試那藥是否有效，便服下了第二顆藥丸。火車傳來了ㄅㄨ　ㄅㄨ的聲

　音，那話兒果然如那老闆所言，十分筆直的站了起來，他十分興奮，但又不能老　是維持這種狀態，於是他趕緊小小聲的喊了〞噓∼∼∼〞讓小弟弟消腫。

　好不容易回到了家門口，他想：『老婆一定會很高興我帶回來了這個稀世珍寶

　先生：『老婆，我．．．．．．．．』

　老婆：『噓∼∼∼∼∼∼∼∼小孩在睡覺』

阿美: 既然你不會打字.不會速寫.不會整理檔案.

你老板為什麼付你那麼高的薪水?

阿珍: 我不會懷孕!

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一位太太對鄰居說悄悄話:『我必須做各種預防措施，以免懷孕。?

『可是妳不是說過妳先生有不孕症嗎 ?』

『是啊! 所以我才要特別小心。』

一位老處女獨自在暗路上走,遇到搶劫。“拿錢出來！“搶徒命令

“嗚....我沒帶錢“老處女驚嚇的說

於是搶徒便開始搜身，搜皮包...且不放過任何一個地方.

過了一會兒......

搶徒：“唉....我想妳是說了實話“妳真的沒帶錢“

老處女紅著臉說:“嗯.....你可以不可以不要停，我...我...可以開張支票給你“

有一個女人有一天跑到一個池塘泡澡,

幾天以後,那女人跑到醫院對醫生說:她肚子痛了好幾天了。

彷彿有什麼東西在她肚子裡作怪。

於是乎,那醫生便動了手術把她身體裡作怪的東西弄出來,

原來竟是隻青蛙。青蛙早已死亡多時,

在它的遺體旁還留了一封遺書,

寫道:"我自從來這裡以後,每天都遭亂棒毆打。"

假如有次船難,僅存的兩男一女漂流至一荒島上.....

假如這兩個男的是西班牙人,他們會展開決鬥,以決定那女子屬於誰.

假如這兩個男的是俄國人,他們會請示上級,請上級決定誰能擁有她.

假如這兩個男的是中國人,他們會開始送紅包並開始對女的"關說"一番.

假如這兩個男的是日本人,放心!!這種小兒科的姿勢難不倒他們的!!

話說前些時日有位大陸人士來台訪問,在參觀數日後,

有一天與台灣朋友聊天時,說道"你們台灣人一點都不斯文,

把男人的那個東西說的那麼粗魯,甚麼"ㄌㄢˇ ㄐㄧㄠˋ"

台灣朋友這就好奇了:"那你們都怎麼叫那東西呢?"

只見大陸人士回答:"我們啊,把它叫作《幹部》"

"那女生呢?"台灣朋友接著問。

"那我們就叫作《幹部活動中心》囉"

黑人酋長非常生氣，因為他太太生下一個白皮膚的小孩，

由於全村都是黑人，酋長想，一定是村外的白人醫師惹的禍，

便怒氣沖沖的找醫師算帳。白人醫師知大禍臨頭，強詞奪理說，

白皮膚不一定是遺傳，可能是基因突變，他舉例說，你看，

你們村子的羊雖然全是白的，這兩天不也生出一隻黑色的嗎?

沒想到酋長聞言，馬上鳴金收兵說，你和我老婆的事我不計較，

你也別告訴別人我和白母羊的事!OK!

一男一女在網路talk後，女的給了男的住址叫男的來玩一夜情

男的到了後，門自動打開，男子走到通道的盡頭，看到二個門

一邊掛著"已婚", 另一邊掛著"未婚"，男子從"未婚"這扇門走進去

走了不久，通道的盡頭又有兩個門，

上面寫著"有經驗" "無經驗"，男子從"無經驗"的門繼續前進，

走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，

上面掛著"十英吋以上" "十英吋以下",男子打開"十英吋以下"的門，

就走到了外面的馬路上....

一對新婚夫妻，先生卻還要服兵役。

妻子寫了一封信道:我在家裡ooo，你在軍中oxo。先生看不懂，只好請教軍中弟兄幫忙翻譯。

他先問一位國文系的，那人說:我在家裡對對對，你在軍中對不對。

先生覺得不好 又問了一個數學系的。解出來的是:我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈。

還是不好，先生跑去問化學系的。答案是:我在家裡癢癢癢(氧)，你在軍中癢不癢。

先生知道妻子的涵義後，總算排到假期回家一趟。

話說一對老夫少妻的新人步入紅毯,

對於他們的結合,自然少不了周遭親友的議論...

新娘子:"呵呵~~因為他告訴我,他有20多年的積蓄啊!!"

她總是私下這麼跟眾人解釋著.....

過了新婚之夜,她丰姿飄然,一副陶醉滿足的神態,走下樓來

享用她的早餐,嘴腳不時牽動著微笑,可見度過了相當美滿的一夜..

可是誰知,第三天以後,她卻開始哭喪著臉,愁眉不展,

朋友問她到底怎麼了???她的回答.....

"當他告訴我他有20多年的積蓄,我以為說是錢啊!!"

你知道有三種女人不能娶嗎?

護士小姐------她常說"把褲子脫下來...!!"

車掌小姐------她常說"再進去一點..再擠進去一點..,裡面還很空!!"

小學老師------她常說"做不好,就罰你重做一百遍...!!"

你知道有三種男人不能嫁嗎?

送報的--------到門口就丟了!

報社編輯------每天都要稿(搞)!

抄水電錶的----每個月才來一次!

印度有個富翁,買了一頭大象,每天給他很好的照顧,還有專人服侍大象!

不久富翁六十大壽來到,為了盛大慶祝,便席開好幾桌,請了親朋好友,街訪坊鄰居多人,當大家酒足飯飽之際,富翁命人牽出大象,藉機炫耀一翻,大家自然贊不絕口!

富翁一時大喜,便下令凡有人能讓大象跳下水,重重有賞。一時間一堆人推拉大象,

無奈它就是不動,正當大家將放棄時,突然從席中走出一人,瘦瘦的,一言不發走大象後頭,用全身力量猛壓大象睪丸,大象忍不住痛,大叫一聲,便往前衝,跳入水裡!!

富翁雖然不乾願,心疼大象,但也只好給賞。

一年過去了,富翁大壽又來臨,又是相同場景,只是富翁規定不可傷害大象,又是一堆人去試,依就沒結果。結果去年的得主又來了,大家看他有何辦法,富翁更睜大眼深怕他再度傷害大象!!只見他靠到大象耳邊講了三句話,大象先點頭,後搖頭,第三句話後大象便跳下水。富翁很好奇,就問他如何辦到。

那人說:我先問它還記得我嗎??它點頭。我又問它去年的事要不要再來一遍?它搖頭我就說不想的話,就跳下去!!於是它就跳了!!

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有個人他到沙漠旅行了數月...始終找不到村落

有一天他忽然發現了一個綠洲,綠洲旁有個小村莊

他在那解決了吃喝的問題但有個問題始終無法解決

因為那個村莊都是男人...於是他問了村長要如何解決

村長就指向遠處的一隻駱駝...那個人似乎懂了村長的

思了...於是走向了駱駝...後來聽到駱駝陣陣的慘叫聲

那位村長好奇的問那個男人...天啊你做了什麼事???

那位男人就說啦...你們不是都用駱駝解決生理上的需要嗎?

村長一臉驚訝的表情答道:天啊...我是叫你騎著那隻落駝...

到附近的鎮上找找有沒有女人....

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在二次世界大戰期間，有一士兵隻身騎著駱駝前往撒哈拉沙漠執行任務因任務繁重， 且只有獨自一人，無法適時的"宣洩 "，

士兵覺的非常煩悶，經過七天之後士兵因無處可"洩"只好找駱駝下手，

士兵心裡暗思量晚上下手較涼爽，到了晚上，士兵駱駝按在地上，

可是駱駝也有貞操觀念，抵死不從，正當"一人一駝"混戰的時候，突然！

遠處塵土飛揚，原來是一群盜匪正在追逐一個妙齡女郎，這時士兵心裡想"太好了"

士兵使出全力擊退了盜匪，妙齡女郎心存感激的說: "你要什麼, 我都答應你"...

士兵毫不考慮的說: "你只要幫我把駱駝壓著就好了"！

妙齡女郎:@#$!%^&*......

從前有一個富商,他有一個美麗但卻淫蕩的妻子,有一天他要出外經商,

但他卻怕他妻子會紅杏出牆,所以他就跟他養的鸚鵡說:

『再我出外的這幾天你要幫我看好我妻子』

幾天後,富商回來了,一回到家,馬上把鸚鵡帶到房中,問它發生了何事。

鸚鵡說:『沒發生甚麼事,她只不過帶幾個男人吃飯而已,還是四菜一湯呢

你如何知道?富商問,我聽到聲音呀!而我首先聽到:『哇!雞好肥』又聽見

『鴨(壓)上來,之後又說『翻過來』(蝦子),最後是『蟹(瀉)出來』

並說了『哇!湯好濃呀。』